‘Hij moet stoppen met porno kijken en niet meer liegen’

MANON EN RENS ZIJN VIER JAAR BIJ ELKAAR. ZE WONEN SINDS TWEE JAAR SAMEN IN UTRECHT.

ELKE WEEK KOMT EEN STEL UIT DE PRAKTIJK VAN RELATIETHERAPEUT MARCELINO LOPEZ AAN HET WOORD OVER HUN PROBLEMEN.

Manon (28) administratief medewerker:“Rens is verslaafd aan porno. Dat ontdekte ik toevallig nadat hij zo’n site open had laten staan. Toen ik zijn internetgeschiedenis indook, schrok ik me rot. Eerst schoof hij de schuld nog op mijn broer af. Die heeft een tijdje bij ons gelogeerd en gebruikte af en toe ook Rens’ computer. Maar later vond ik precies dezelfde pornosites terug op Rens’iPad. Ik heb hem dus betrapt op een dubbele leugen. Ik weet het: het is niet netjes om in andermans spullen te koekeloeren, maar wat moet je dan als je vermoed dat je man een leugenaar is? Je wilt het zeker weten voordat je iemand beschuldigt. Nu weet ik ook dat al zijn beloften loos zijn. Hij heeft afgelopen maanden meerdere keren per week bij die sites ingelogd. Ja, ik heb dat bijgehouden… Nu weet ik zeker dat hij een leugenaar is. Of ik het porno kijken an sich een probleem vind? Ja hallo, hij zit toch in een relatie! Met míj! Ben ik niet goed genoeg? Dat ga je dan denken. Wat ik zo teleurstellend vind, is dat ik echt dacht dat Rens anders was. Ik zag ons als geliefden en beste maatjes. Nu blijkt hij gewoon een viezerik met een tweede leven. Ja sorry hoor, ik walg ervan. Een van die websites in zijn browsegeschiedenis heet Sweet Seventeen. Minderjarige meisjes. Gatver. Verder zag ik ook dingen met sm en gangbangs. Dat hij liegt én porno kijkt, vind ik allebei erg. Hij krijgt een stijve van beelden waarin vrouwen worden misbruikt voor geld.

Of denk je dat die vrouwen zoiets voor de lol doen? Ja, in de mannelijke fantasie misschien. Ik zie een groot verschil tussen seksuele fantasieën hebben en porno kijken. Met porno kijken, ga je een grens over, vind ik. Voor mij voelt dat als vreemdgaan. En je bent medeplichtig aan een zieke industrie. Doordat mannen als Rens ernaar kijken, bestaat die industrie. Voordat ik wist dat hij die troep keek, genoot ik wel van onze seks. Nu twijfel ik. Wie weet dacht ie tijdens de seks wel aan een vrouw met siliconentieten in een latexpakje. Brrr. Ja, weet ik veel. Hij is een leugenaar. Wat ik van jou verwacht, Marcelino? Ik heb expres een mannelijke therapeut gekozen omdat ik hoop dat Rens jou misschien als goed voorbeeld kan zien. En ik las een artikel van jou waarop je wees op de gevaren van porno kijken. Ik heb het er ook met een vriendin over gehad die coach is en zegt dat hij seksverlaafd is en in behandeling moet. Ik wil dat hij erkent dat hij een verslaving heeft, dat hij afkickt en stopt met liegen. Ik verwacht honderd procent eerlijkheid in een relatie.”

‘Met porno kijken ga je een grens over, voor mij voelt dat als vreemdgaan’

Rens (31) adviseur brandveiligheid: In de therapiekamer wordt snel duidelijk dat Rens probeert elke confrontatie met Manon uit de weg te gaan. Zijn antwoorden zijn meestal ontwijkend, vaag, irrelevant of heel algemeen. “Mijn kant van het verhaal? Ik heb al gezegd dat ik niet meer kijk. Dat is het doel van dit bezoek, toch? Ze wil de garantie hebben dat ik niet meer naar die filmpjes kijk. Dat had ik Manon ook al beloofd dus… Maar blijkbaar vertrouwt ze dat niet helemaal. Daarom zitten we hier. Of ik het eens ben met de visie van Manon? Ja, hoor. Ik ben het wel eens met wat ze heeft gezegd. Maar of ik mezelf ook als pornoverslaafd zie, weet ik niet. Niet echt, denk ik. Ik bedoel: ik ben er ook weer mee gestopt. Nadat ze me de eerste keer betrapte, heb ik ook lang niet gekeken. Door mijn werk had ik veel spanning. Die krop ik dan op en die filmpjes waren voor mij gewoon een manier om te ontladen. Op een gegeven moment ging ik weer stiekem kijken. Dom natuurlijk, ze vertrouwt me nu helemaal niet meer. Maar ik heb het niet nodig hoor, er zijn genoeg andere dingen om van mijn spanning af te komen: voetbal, naar de sportschool. Dat helpt ook prima. Ik ben weer begonnen met hardlopen en ik ben gestopt met roken. Dat gaat heel goed. Dus… Of ik specifieke seksuele voorkeuren heb? Niet echt, dat kan elke dag iets anders zijn. Het zijn wel altijd vrouwen. Ik val niet speciaal op jonge meisjes, daar is Manon het meest bang voor. En sm lijkt me in het echt ook niks. Dat ik online bepaalde dingen kijk, wil ook niet zeggen dat… Ik heb genoeg aan Manon. Ik snap dat zij dit niet leuk vindt. Manon is hierin heel anders dan ik. Mannen zijn sowieso visueler ingesteld en de meeste porno is gemaakt voor mannen, maar ja, dat betekent niet dat ík dat hoef te kijken. Tja, vind ik het lastig er met Manon over te praten… Ik hou ook niet van ruziën, wij praten sowieso niet veel over seks, we doen het gewoon. Nou ja, we deden het. De laatste tijd komt het er niet van. Dat ligt niet aan mij. Ik vond ons seksleven goed. Ik bedoel, ik wilde vaker dan zij, maar volgens mij willen mannen meestal meer. Ik kijk écht geen porno meer, dus dat lijkt me de oplossing voor onze problemen.”

‘Door mijn werk had ik stress; die filmpjes waren een manier om te ontladen’

MARCELINO LOPEZ IS PSYCHOLOOG EN RELATIETHERAPEUT. HIJ IS MEDE-OPRICHTER VAN LOVELAB101.COM, WAAR STELLEN EN SINGLES AAN HUN LIEFDESLEVEN KUNNEN WERKEN.

Seksuele fantasieën en porno zijn meestal een onschuldige uitlaatklep

Vind je dit interessant?

Ontdek nu alle Nederlandse top titels in één app!

Bestel nuAl abonnee?
Log in om verder te lezen

Voor Manon

Is fantaseren over seks en porno kijken wel zo slecht?

Ik kan me je afkeer voorstellen, heus. Het is voor niemand leuk te weten wat hun geliefde in zijn of haar hoofd allemaal nog meer uitspookt. Toch is het onvermijdelijk: ook onze geliefden zullen denken wat ze willen. Dé graadmeter voor een goede relatie is niet dat je partner een heilige is zonder foute fantasieën, maar dat je in de praktijk goed door hem of haar wordt behandeld. Rens mag best wat opener worden, verder is hij een goede, lieve partner die veel voor je over heeft.

Je probeert Rens ervan te overtuigen dat zijn gedrag problematisch en moreel verderfelijk is, maar dat is behalve contraproductief ook een tikkeltje oneerlijk. Het échte issue is dat zijn gedrag jóu onpasselijk en onzeker maakt. In plaats van het daar eerlijk en kwetsbaar over te hebben, zodat Rens jou daarin kan geruststellen, duw je hem in de verdomhoek. Zolang jij Rens zijn privacy en fantasieën niet gunt, kun je niet verwachten dat hij eerlijker en opener zal worden.

Voor Rens

Wees eerlijker en maak geen beloften die je niet nakomt

Ik veroordeel porno kijken geenszins, maar ik stimuleer het ook niet. Porno kan je seksleven verstoren wanneer je daar dwangmatig mee bezig bent en daardoor geen oog hebt voor je partner. In dat geval kan een pornodieet wonderen doen: minder‘computerseks’ zorgt voor meer vuurwerk in de slaapkamer. Als jij voorlopig geen porno wilt kijken omdat het haar stoort, is er iets voor te zeggen. Een groter probleem vind ik dat jullie niet eerlijk en open over seks praten. Ik vind dat Manon er vrij rigide en onrealistische denkbeelden op nahoudt en jij hebt de neiging conflicten te vermijden en dingen te beloven je niet zult nakomen. De vicieuze cirkel die dat veroorzaakt, maakt dat Manon steeds teleurgestelder en dwingender wordt en jij stiekemer. Dit is geen houdbare situatie. Eerlijker worden is de enige manier om de cirkel te doorbreken.

Scan de QR-code om te lezen hoe het nu met Manon en Rens gaat.

Accepteer dat je partner eigen fantasieën heeft

De fantasieën van mensen zijn niet politiek correct. Veel mannen en vrouwen fantaseren weleens over seks met anderen en kunnen opgewonden raken van ‘foute’ porno. Partners die deze neiging minder hebben, kunnen zich daardoor bedreigd voelen. Begrijpelijk, maar onnodig. Seksuele fantasieën en porno zijn meestal een onschuldige uitlaatklep. Het wordt pas schadelijk als je die fantasieën uitleeft en daar anderen mee schaadt - door vreemdgaan of dwang. Een serieuze pornoverslaving kan relaties ook saboteren, als seks met de eigen partner oninteressant wordt. In dit geval is dat niet zo. Ik snap Manons zorgen, maar het feit dat zij Rens’ privacy niet respecteert, zie ik als een groter probleem. Als je niet kunt accepteren dat je partner een eigen fantasiewereld heeft, staat je een lastig liefdesleven te wachten. Manon verwacht dat Rens eerlijk is en dat hij niet meer fantaseert over zaken die zij walgelijk vindt. Begrijpelijk, maar ook onrealistisch. De enige optie die Rens heeft om haar niet teleur te stellen, is zijn fantasieën verzwijgen en dus te liegen. Natuurlijk kan hij het porno kijken afzweren, maar zijn fantasieën zijn niet te stoppen. Het feit dat Rens aan Manons ideaalbeeld probeert te voldoen, maakt hem dus al onbetrouwbaar. In plaats van eerlijk over seksuele behoeften te praten, belooft hij iets wat hij nooit zal kunnen waarmaken.